Kwart voor zes de wekker. Zal ik wel zal ik niet.
Ik zal.

Onder mijn voet een dood muisje. Nee, niet *die*.
Radio 1 Journaal aan. Postbank aan.

Vijf klanten hebben betaald. Dat treft slecht want ik moet direct na de uitzending weg omdat ik R. moet halen (doel: dierenvoer kopen).
Weinig aandacht voor R1J dus, pakjes gemaakt.

Dan kondigt Rob Trip af dat Joris van de Kerkhof om 12 uur zal presenteren.
Me met R. gehaast en die om elf uur op de bus terug gezet.
Intussen ontdekt dat het *niet* Joris van de Kerkhof zal zijn dus al dat haasten had niet gehoeven.

Dit is pas de ochtend.
Ik ben erg moe.

(o ja, de werkster is er ook nog en die heeft de muis niet gevonden maar wel keutels achter de magnetron)

Ik zit op een lijst waar opeens iedereen Second Life in wil.
En ik denk: echt iets voor mij.
Erg virtueel (=geen enge echte mensen die iets van me willen) en toch net zoveel ikzelf als ik wil prijs geven.

Op die lijst biedt iemand die er al lang vertoeft aan een excursie te organiseren.
We kunnen ons aanmelden. Ik meld me aan.
De enige eis: een Second Life identiteit hebben en “van het eiland zijn afgekomen”.

Ik meld me aan.
De achternamen staan vast. Regiane lijkt me mooi. En dan Regina als voornaam.
Maar die heeft een ander al.
Principessa dan.
Dat kan.
Maar als ik daarna wil inloggen word ik niet herkend.

Nieuwe naam.
Mariza Markova.
Misschien ook wel mooier. Meer ‘ik’.

Aangemeld, ingelogd en dan een half uurtje weg van de PC voor een snelle hap terwijl mijn virtuele ik in d’r nakie in Second Life staat te bibberen.

Wanneer ik terug kom beweeg ik niet meer. Beweegt heel Second Life niet meer.
En beweegt de hele PC nog maar uiterst traag.

Ik besluit van Second Life af te zien.
Omdat mijn PC het niet aan lijkt te kunnen.
Maar vooral omdat ik een verslaving voorzie die me nog meer in het virtuele trekt, nóg verder van dat ietsje Echt Leven waar ik amper nog met twee voetjes in sta.

Univé Zorg introduceert per 1 januari 2008 twee vernieuwende aanvullende verzekeringen waarin afvallen en sporten 100% worden vergoed. Univé heeft hiervoor samenwerking gezocht met Sonja Bakker – de meest populaire specialist op het gebied van afvallen – omdat heel veel mensen geloven in haar methodiek en er baat bij hebben. Ongeveer de helft van de Nederlanders kampt met overgewicht.

Univé brengt twee varianten: Bij de Lekker Fit polis kan de verzekerde 16 weken het online afslankprogramma van Sonja Bakker volgen. Daarnaast wordt het abonnement van de sportschool Basic-Fit een jaar lang 100% vergoed.

Bij de Lekker Slank polis is volledige vergoeding voor een half jaar sporten bij Fit4Lady en 24 weken online afslanken met Sonja Bakker opgenomen. Beide verzekeringen hebben aanvullende dekkingen voor onder meer fysiotherapie, tandzorg, alternatieve geneeswijzen en preventie. Univé biedt de verzekeringen aan vanaf Euro 27,95 per maand.

(Bron)

jeanne   612
rob trip  388
rik van de westelaken  265
Herman van der Zandt  217
jeanne doomen  187
clit*ris knijpen  134
jeroen tjepkema 92

o got 🙁

Ik zag staartjes. Ik hoorde gepiep.
En ik zag Guus in de gordijnen (witte muur) hangen.
Net zag ik de echte hele muis.
‘Een’ echte hele muis. Geen idee met hoevelen ze zijn.

Op de onderste plank van de open glazenkast.
Van achteren komend, klimmend door de schaaltjes en toen gesprongen naar achter de magnetron.

‘Klimmend door de schaaltjes’.
De schaaltjes waaruit ik yoghurt eet. Die ik gisteren nog gebruikte.
Gewoon de bovenste van het stapeltje gehaald.
Gatvergatvergatver.

Vandaag ook nog een van de glazen ernaast gebruikt voor sinaasappelsap 🙁

Bah wat een enge enorm grote muis was het.
En zomaar zich vertonend terwijl ik net van de trap was gedreund en op anderhalve meter afstand stond.

Wat te doen, wat te doen.

hey baby j.doomen
do you think she deserves to cum if you do? make it big and she will

Zucht. En dan krijg ik dus weer de neiging om een lesje vrouwelijke seksualiteit te geven over vaginale en clitorale orgasmes enzo… 🙁

Er zijn genoeg lijstjes van meest aantrekkelijke celebs, maar het magazine Maxim heeft eindelijk eens uitgezocht welke showbizz-vrouwen het minst sexy zijn. Lezers stemden massaal op Sarah Jessica Parker.”Hoe kán het dat een vrouw met zo’n paardenbek in een serie speelt met ‘sex’ in de titel?!”.

Ook voor drankorgeltje Amy Winehouse waren de mannen niet mild. Zij neemt de tweede plaats in met haar “rattenhaar” en “chirurgisch bevestigde vleermuizen in plaats van wimpers”.

Britney Spears staat uiteraard ook in de top-5.Ze weegt volgens de mannen tegenwoordig minstens tien kilo teveel.

(Bron)

Mijn Vara-gids is zoek.
En ik heb gezocht en niet gevonden en vermoed dat hij elders is bezorgd en dat de buren ‘m stiekem hebben gehouden.

Intussen weet ik dus niet wat op tv is behalve de vaste programma’s en wat ik kan vinden via ‘vanavond op tv’ e.d. wat slechts een deel van de programma’s geeft.
Dat wordt zappen.

Zodat ik beland in RNN7 en een man die ik herken maar geen naam bij weet vraagt aan een type mooie man in de veertig die in de lift-business zit of-ie niet hartstikke rijk is aangezien intussen toch iedereen zich laat verbouwen.
Niet iedereen zegt de man spijtig.
Waarna we er even uitgaan voor een commercial break waarin een commercial van hém en hij blijkt Janssen te heten. En hij zit – zegt de stem – in Oisterwijk. OISTER – terwijl de uitspraak OOSTER is. Hopelijk is-ie wanneer hij het mes en de botox-spuit hanteert wat preciezer.

Dan nog een beeld van een bloedmooie geblondeerde schoonheid van pakweg 28 in gesprek met hem en hij laat haar via een videoschermpje zien wat haar opties zijn om nóg mooier te worden.

Tja enzo. En zucht.
En verder weet ik het ook even niet.

Ik denk al een week of wat: wat is m’n handtas toch licht.
Maar ik denk dan: zal wel komen omdat ik weinig muntgeld in m’n portemonnee heb.

Vandaag besef ik: het is het mapje met autopapieren.
Dat er *niet* is.

Ik mail R: “Kan het zijn dat jij het me niet terug gegeven hebt.”
Wel degelijk zegt R. (die me belt).
Toen hij me ophaalde van Schiphol in de auto.

Zit het niet in mijn reishandtas?
Nee. Daarin is niet eens ruimte.

In het kastje in de auto dan misschien?

Ik trek een jas aan en ga op inspectie.
Inderdaad.
Al drie weken zitten al de autopapieren heel handig voor een ev. dief in het kastje rechts voor meegeleverd.

Dankzij R. die wou voorkomen dat hij de papieren per ongeluk meenam (is een keer gebeurd) en dankzij ik die na bijna 24 uur reizen giga-duf aankwam en maar 1 gedachte had: opbergen.

In de Tros Nieuwsshow: Arthur Japin.
In een repo in het R1J: Athur Japin.
Laatst in DWDD: Arthur Japin.
(en vast veel vaker en veel meer want ik hoor en zie niet álles)

Over zijn opera nav zijn boek ‘De zwarte met het witte hart’.
Steeds dezelfde vragen. Steeds hetzelfde verhaal.
Steeds gebracht alsof hij blij verrast is door de vragen en alsof hij de antwoorden ter plekke spontaan verzint.

Knap vind ik dat.
Zelf zou ik ‘zucht-daar-gaan-we-weer’ gaan doen.
En denken: is het niet genoeg dat ik mooie kunst maak, léés het gewoon, *kijk* en *luister* ernaar – dat gezever 🙁

Niet Arthur Japin. Niet heel veel andere BN’ers.
Zoals gezegd: knap.

STRESS DIET FOR WOMEN

This is a specially formulated diet designed to help women cope with the
stress that builds during the day.
�
Breakfast
1 grapefruit
1 slice whole wheat toast
1 cup skim milk
�
Lunch
1 small portion lean, steamed chicken+
1 cup spinach
1 cup herbal tea
1 Hershey’s kiss
�
Afternoon Tea
The rest of the Hershey Kisses in the bag
1 tub of Hagen-Daaz ice cream with chocolate chips
�
Dinner
4 glasses of wine (red or white)
2 loaves garlic bread
1 family size supreme pizza
3 Snickers Bars
�
Late Night Snack
1 whole Sarah Lee cheesecake (eaten directly from the freezer)
�
Remember: Stressed spelled backward is desserts.
�
Send this to four women and you will lose two pounds.  Send this to all the
women you know (or ever knew) and you will lose 10 pounds.  If you delete
this message, you will gain 10 pounds immediately.  That’s why I had to pass
this on, I didn’t want to risk it.

Soms moet een vrouw haar aandacht verdelen.
Wordt het Jeroen Tjepkema op tv of wordt het Rik van de Westelaken op de radio.

Het werd Rik. Als invalpresentator bij het Radio 1 Journaal.
Die na de uitzending ook nog een paar vragen wou beantwoorden. Zie Fanlog voor de antwoorden en beluister de uitzending via de NOS (voor het geval jouw keuze anders uitviel).

Nu begrijp ik ook hoe het komt dat ergens in de verte er iets Brabants in zijn stem zit. Erg in de verte, maar onweerstaanbaar voor iemand voor wie de G niet zacht genoeg kan zijn.

Sowieso opmerkelijk: zijn stem. Ik had me nooit gerealiseerd hoe mooi die was. Word op tv blijkbaar te zeer afgeleid door zijn fraaie uiterlijk.

Straks gaat Tjep in de herkansing. Hij mag nl zijn tweede NOS-chat doen.
Jammer dat dat in pak moet. Die truitjes vind ik echt beeldschoon en staan hem veel beter. Net als dat outfitje destijds bij het Grote-Kinderen-Journaal op Nederland 3.

De chatgast is defensie-specialist Co Kolijn. Het zal gaan over Afghanistan. Wie vragen wil stellen, dat kan hier.
Zelf heb ik dit keer niets te vragen. Over Afghanistan bedoel ik.

En vragen als “wanneer doe je dat leuke beige truitje weer aan, veel liefs, Zjanne (17)” zullen er wel niet doorheen komen.

Voor de broodnodige brede grijns (een vrolijke glimlach mag ook)